Was heißt intellektuell

”Was ist eigentlich mit deinem Junggesellinnen Abschied?”, wollte Bibi wissen, während sie noch kaute. Sie stieß mir in die Seite. ”Ich wollte”, begann ich, ”aber er hat gesagt, dass er es mir ausdrücklich verbietet!” Marie schaute ihre Freundin vorwurfsvoll an. Bibi erwiderte ihren Blick und blickte unschuldig. ”Nun ja, ich war letztes Jahr auf den Abschied meiner Arbeitskollegin”, begann Bibi. „Ach Jungs ich Liebe Alex auch, aber hin und wieder mal ein saftiges Steak, als nur immer Erbsensuppe zu Hause ist doch was feines.” was heißt intellektuell Erwidert Thomas und schaut von einem zum anderen.

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Ich lag noch zwei Minuten mit gespreizten Beinen ermattet in der Liege, ehe die Ärztin mit einem Tuch mein malträtiertes Geschlechtsteil abwischte. Kurz danach riss Sie mir die beiden Tape-Bänder ab. Ich kletterte aus den Gyn- Stuhl und suchte meine Unterwäsche, die ich quer im Raum verteilt hatte. Ich konnte sie nicht finden. „Haben Sie meine Unterwäsche gesehen?” fragte ich die Ärztin. Notgedrungen zog ich jetzt Hose und Pullover ohne Unterwäsche an. Ich schämte mich. Ich wollte mich wegdrehen. Liebe zeigen.

Rote Striemen waren X -förmig auf jeden Busen aufgebracht. „Setzt du dich in den Gyn-Stuhl!” - die Aufforderung klang bedrohlich, weshalb ich ihr sofort nachkam. Ich ging zwischen die beiden Beinstützen, die auf eine mittlere Spreizung eingestellt waren, setzte mich auf die Liege, rutschte nach vorne, so dass meine beiden Löcher gut zugänglich waren, und hob meine Beine in die dafür vorgesehenen Stützen. Meine Hand- und Fußknöchel wurden nun an den Stuhl gefesselt. Sie betätigte die Stellschraube in der Mitte des Stuhles um die Beinstützen fächerartig auseinander zu breiten; die gegenläufigen Zugschmerzen die von rechts und links auf meinen Damm einwirkten, waren ein Hinweis darauf, dass die maximale Spreizung des Stuhles erreicht war. „Die Muschi miaut” - ihr Kommentar war zynisch. Sie zog das Spekulum wieder heraus, um sofort meine Klitoris nach hinten zu drücken. Mann mit lackierten fingernägeln.Und sagen Sie dem Barkeeper: Wenn ich ihn noch ein Mal mit dem Finger in einem Drink erwische, steck ich ihm die Eier höchstpersönlich in den Schraubstock! Was sind wir hier? Eine Shisha-Bar in Mogadishu!? Man sollte euch Ziegenfickern allen in die Eier treten, bevor ihr euren Dienst beginnt! Anders kapiert ihr das offenbar nicht!!” Sie können während unseres laufenden öffentlichen Betatests vorübergehend zu einem Classic Lit Erlebnis zurückkehren. Bitte erwägen Sie, Feedback zu Problemen zu hinterlassen oder Verbesserungsvorschläge zu machen.
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